总能从故事中体会到人生在世，虽然有不如意，但总归是趋善的，希望大家都能在这操蛋的生活中越过越好。
墨分浓淡五色，人分上下九流。
相望于江湖。
命运善嫉。
没人会倒霉一辈子，就像没人会走运一辈子一样。
人有时候真的很奇怪，明明自己不要的东西，狗来讨点儿，不但不给，反而还要踹人家。踹它的也未必是什么恶人，普普通通的小老百姓而已，之所以爱踹它依赖反正它没靠山没主人，二来反正它不叫唤又不咬人，三来它凭什么跑来吃我们家的垃圾？反正踹了也白踹，揣了也没什么威胁，人们坦然收获着一种高级动物别样的存在感。
普通朋友难当。今天你说儿什么做了什么符合他的观念，或者对他有利，他就喜欢你，觉得你好。明天你不符合他的观念了，或者做了什么影响他的事情，他就不喜欢你了，觉得你坏…世事大多如此，人们只是受着自己的幻觉，并四处投射、破灭、又回收。
孩子总是最敏锐的，你给他真的，他分分钟还你真的。他们并不在乎那糖多便宜，只记住了是甜的。
职场，随便撒娇难免会被人轻看，一旦众人心里看轻了你，还谈什么机会谈什么发展？
职场上，自己发展不就好了吗？别人怎么看关我什么事？
职场不交友，人走茶凉式的工作交集而已。
太年轻，好为人师，很享受有人来虚心求教的感觉。
人就是这么贱，越是得不到的越是觉得好。
两个不同的世界不想混淆在一起，混淆易带来寄生。
每一个姑娘都比你胸大比你腿长比你好看，可没有一个能煮出你那样的面来。
不好的事情不能说的，如果他知道我受委屈了，会飞过来帮我出头的…你不知道，他的脾气那叫一个不好。
她可怜巴巴地喜欢着他，苦水自己一个人咽，并不去烦扰旁人，找人来当垃圾桶。
没人会刻意照顾他，是留是走只能靠自己。
坑他的人多、疼她的人少，故而，他把对他好的人都放在心尖上。
举手之劳的善意尤为弥足珍贵。
会心疼人的姑娘都是好姑娘。
稍纵即逝的温柔，水汽一蒸就没了。
女人容颜逝去要十年，男人贬值不过一瞬间。
男人哦，不论年纪多大，经历过什么，总会保留几分孩子气的。
他俩之间的缘分，或许只限于一杯纯白色的豆奶。
隔着皮囊去爱一个人的灵魂。
心灵成熟时方遇见，知道感情不是一味地迁就，也不是一味地依赖。
他照顾我，我也要照顾他，两个人都认真地付出，才有好日子。
真的爱他，那这份爱就永不会是依附和寄生，而是始终保持自我的独立，独立的事业、独立的经济，乃至于基于这独立之上的那个更好的自己。
我们没经历过什么大风大浪，她给我的都是和风细雨。
笑出一脸褶子来，回头嫁不出去砸在手里了可如何是好？
大家都在认认真真地活着，都在过着自己想要的生活。
既然有了孩子，就要让孩子过上好日子。
哥啊，你真是一只大少爷。
只要你觉得好喝即可，不一定要追求过高的价格。
让人家高吸一下又何妨呢？
如今是自媒体为王的年代，人们懒得付出和交流，只热衷于引领和表达，微博和微信上每天都可以刷出成堆的心灵鸡汤、人生感悟，无数人在转发，却不知有几人能真正做到知行合一。
人一旦习惯了舒适区，自觉不自觉地就会放弃生长和学习，开始不停地重复自己，于是也就老了…
不许哭。
只是来看看我，不是相认，只是见一见，然后转身离开。
百无禁忌的风马少年。
大家是萍水相逢的普通朋友而已。
这么多年没有了共同生活的经历，维系这份情谊的只是那些回忆而已，不过真的挺高兴的，高兴他过得比以前好了…如果每个朋友后来都过得很好，那该多好。
如果真爱拉萨，请先——去神圣化。如果真的爱拉萨，平视它。
不能结交不三不四的人，所以我的朋友都很二。
缘来则聚，缘尽则散。
我心安处即为家。
实现自我价值——著书。
这世界上美好的东西那么多，你要替我好好去体会哦。
背井离乡来到此地的人，有几个真的过得舒心如意？
都市米贵，居之不易。
知识这东西，若知识嘴上说说，而不能转化为见识和胆识，那其实蛋用没有。
去付出，而不仅仅是去寻找。
不是说一定要受了什么打击才要走到这一步，而是想去做而已，就这么简单。
你要对自己负责任，不能一时冲动，你要想清楚你想要什么样的生活…
生活是过给你自己的，编剧是你，导演是你，主演是你，观众还是你，不是过给别人看的。
你到底是想要什么？你到你是想干什么？
什么审美不审美的，那又不是我老婆，我关心那些干嘛？你又没老婆，你关心那些干嘛？
Q：奉献精神和契约精神哪个更重要？
A：公司发我薪水，那我就应该对得起这份薪水，这是一种必然的责任。但我在工作时间内履行这份责任就好，没必要搭上我的私人时间，否则就是对我自己的不负责任。我觉得最负责任的做法就是，上班认真上班，下班认真生活，二者都不要侵占对方的时间，这样才能保证质量。所以，姑娘/小爷我加班。
Q：工作态度明显不够热情
A：热情和责任，哪个更持久？靠热情去维持的工作不见得能长久，靠契约精神去履行自己的责任才是王道。
她对自己的性别认知极度不敏感，聊天的内容皆与风花雪月无关。
遇到问题时换个角度，很多问题就不是问题了。
我们脑袋里的知识往往是靠书本和外界传授，“学到”、“拿来”的多，而靠自己动脑子、自己去体验获得的太少了。
尽量去做，而不是想“既然做不到那做它干吗”。
各有各的因缘福报，有缘则殊途同归。
有点儿想师弟了，不多，一点点。
读后感：讲了8个有意思的故事，也是8位朋友的人生，作者的生活理念很棒：平行世界、多元生活、经济独立、彼此平衡、不能寄生。简而言之就就是：在活着的时候，可以干几份工作，体验多种不同的生活方式，但各种生活之间都要做到经济独立，不把生活 A 中挣到的钱使用到生活 B 中。
作者的行文蛮有意思，记一些有意思的片段：
世间所有天平倾斜式的友谊总难长久，大家的资源配置权不同，按理说，极难平等相处相交。
相识容易，交心难。
人和人之间的关系应该是相互的，不管彼此身份差异有多大、性格有多不同，既然走到一起做了朋友，那朋友担心你，你也应该担心朋友，不然叫什么朋友呢？
不管你在不在乎，你是我兄弟，我在乎。
书写的不错，继续加油啊兄弟。
一条短信就可以盛下的一句话，非要往返 4000 公里来亲口对我说。
失而复得的朋友，有今生没来世的兄弟。
当我是朋友，就别说什么报答。
你记住，你并不欠我的…
听话，世界这么大，去嫁一个真正的爱人吧。
不需要随份子，只需带着真心的祝福。
向来不当主导话题中心的那一位，却经常是冷场是四两拨千斤的那一个；张嘴说话时，从不用“我”字开头；爱自嘲，爱压低自己来衬托旁人的聪明；再过分的玩笑也受得起，不端架子。
真有心送君一程，东西南北都顺路。真有心帮你一把，立时三刻当下今天。又何必回头改天。
任何一种长期单一模式的生活，都是在对自己犯罪。明知有多项选择的权利却不去主张，更是错上加错。
人生是一场不断矫正方向的旅行，有人找到的方向是事业，有人找到的是信仰，有人找到的是爱…我们可以旅行，但不能没有方向。
到死之前。我们都是需要发育的孩子，从未长大，也从未停止生长，就算改变不了这个世界，这个世界也别想将我们改变。
凭什么我只能这么去活？
老子付出了劳动，为啥子不能有等价的报酬？凭啥子要为了怕丢人而丢了尊严？
有多大本事，走多远的天涯。
谢谢你给我的真诚和美好，谢谢你教会我的真诚和美好。
旅行和流浪并不盲目，并未远离生活，并有尊严。
世界那么大，你是需要去看看，但记得带着尊严去看，看完后要记得回家。
世界很大，有故事的人很多。每个有故事的人都有一个共性：他们有生活。
你打算在人生的哪一天，理直气壮地说出这句台词——我有故事，你有酒吗？
已经是成年人了，又不是没体验过常规的人生，心智又不是不健全。人嘛，只要不伤天害理，只要对得起自己，只要不是盲目的冲动，干什么不行？
姑娘，你真是条汉子。
我问她是不是在啪啪啪，若是的话希望她礼貌地挂断电话，尊重一下我这个单身狗，同时大家友尽。
她操着温州话骂我，BBBB了半天…
这都几点了还不睡觉？天天熬夜是慢性自杀懂不懂？你想猝死吗？
你莫操心我，最穷无非讨饭，不死就会出头…我只是不服，凭什么我自己的理想，我不可以靠自己去实现？
诗难果腹养心肺，酒不解渴润平生。
为什么那些光鲜靓丽的人可以有机会走入丰富多彩的世界？
诗是努力在不美好的世界里捕捉美好，比如善良、理想、爱情…
之所以流浪到广州，只是因为这里没有寒冬，不会冻死街头。
一个东北的大姐把他扯进小屋，叫他挑一个姑娘。他说自己是歌手不是嫖客。
梦想不等于理想。光幻想光做梦不行动，叫梦想。敢于奔跑起来的梦想，才是理想。
其实，对于我们这种孩子来说，自暴自弃不过是一念之间的事情，而挽救我们这种孩子的办法其实很简单——一点点温情就足够了，不是吗？
等我长大了，我找你去啊！
可是，我想你了怎么办？
孤单，但不孤独。
又有女人来找你了。你烦不烦啊。一天到晚招惹女孩。
大家又不是在谈恋爱，这又是何必？
亲都亲了，咱们必须谈恋爱了。
你漂亮归漂亮，漂亮的太水果蔬菜了。
鱼找鱼虾找虾，鲸鱼怎么可能爱上海马？你知书达理年轻有为，人也漂亮，找什么样的男朋友找不到？
两个人各自打理着自己的工作，各自经济独立，又共同创出了一些事业。
哭什么哭，没了孩子不是还有我吗？下半辈子不管有没有孩子，你都有我…
木头是我老婆，我的！所以每一灌汤，第一口都必须让我老婆先喝！
我晚熟，孩子气重，一生不羁放纵爱折腾。
话说我是多不招人待见？
该喝醉的时候一定不能少喝，该唱歌的时候一定不要干坐。也许无趣的不是这个世界，而是我们没有坚持那些有趣的活法而已。
一门心思地朝九晚五，买了车买了房又如何？一门心思地辞职退学去流浪，南极到了北极又如何？真正牛B的人生，应该是：既可以朝九晚五，又能够浪迹天涯。
你喜欢什么不重要，重要的是，你是否有能力去喜欢，是否有尽力去触碰，是否有定力去坚守，是否有魄力去取舍，是否有权利去选择。
大部分的一视同仁，仅局限于唇尖舌畔。
王继阳天津人，嘴特别严…一天功夫，半条街都传开了。
越来越热，越来越火，店铺和游客越来越多，好玩儿的人越来越少。
没人喜欢离别，尤其是自此相忘于江湖的离别。
无论友人、爱人、亲人、家人…天下没有不散的筵席。
你也老大不小了，总要学会独立，没人能养你一辈子知道不？啃老什么的最没出息了…
梦的动机在于某种愿望，其内容就在于愿望的达成。
梦很可能是一个愿望的达成掩饰了另一愿望的达成，需要经过最深入地分析，才能找出那最早期的某种愿望的达成。
所有梦均不会是空穴来风。
梦的来源就在做梦前一天的经验。
想前一天发生过什么事，尝试找出一些端倪。
梦的内容是将所有足以引起梦的刺激来源综合成一个单一的整体。
孩提的梦是童年的经历的重复出现。
梦运作最喜欢、最多的表现方式是把一件事扭转到反方向。它的好处是能满足对梦思中某些特殊元素的愿望：“如果这件事是相反的话，那该是多好！”
梦的遗忘是偏见的、阻抗的表现。
世界多美呀！
死亡的原因不是因为食物或药物的匮乏，而是因为缺乏对未来的渴望和不知道自己为什么而活。
一些人，一旦没了工作，他们便日复一日地呆坐家中，因“无所事事”而愁眉苦脸；一些人，因为相信总会有出头之日而勇于挑战持久的苦难和困境。
爱是人类终身追求的最高目标。
即使是处于绝境的无助受害人，面对无法改变的厄运，仍能自我超越，并且以此改变自己。
人实际需要的是为追求某个自由选择的、有价值的目标而付出的努力和奋斗。人要实现某种意义，而不仅仅是满足欲望和本能的需求。
随波逐流：去做别人所做的事。
集权主义：去做别人希望你做的事。
不培养学舌的鹦鹉，而是将“”独立的、富有创造性的精神”传递下去。
遭遇挫折的人对意义的追求会通过追求金钱得到替代性补偿，会被追求享乐所替代。
只有在濒死之时才能揭示生命的全部意义。
人对待一切事情的态度成就生命的意义。
滋养内心的自由，拥抱自然、艺术、诗歌和文学之美，感受对家庭和朋友的爱。
要像是在经历第二次生命，仿佛你已经获得重生；再不要像过去那样，一定要避免犯同样错误。
做与平常所做相反的事。
尽情享受你现在的生活，就像是在活第二次，不要像你的第一次生命那样，错误地行事与生活。
生命的短暂性使我们尽量过好生命中的每一刻。
人们一般只看到生命的短暂，而忽视和忘记了过去的辉煌，在那里他们收获过自己的生命：信守的承诺、付出的爱及勇敢而有尊严地忍受过的磨难。
自豪而快乐地回忆所有充实的日子，没有必要嫉妒年轻人，更没有必要为虚度的青春懊悔。做过了，爱过了，也勇敢地承受过痛苦。
生命中真正短暂的是潜力，在历史中没有什么事情的失去是不可挽回的。
苦难本身毫无意义，但我们可以通过自身对苦难的反应赋予其意义。
“感谢命运给了我们这么沉重的打击…以前的生命让我糟践了。”
经历仅仅是一场噩梦而已，经受了那么多苦难之后，就不在畏惧任何东西。
痛苦不是寻找意义的必要方式。如果痛苦是可以避免的，那么有意义的事就是去消除痛苦的根源；遭受不必要的痛苦是自虐。
苦难、死亡到底有没有意义？如果没有，那么压根儿就不该忍受。
你无法控制生命中会发生什么，但你可以控制面对这些事情时自己的情绪与行动。
不要只想着成功——你越想成功，就越容易失败。成功就像幸福一样，可遇不可求。它是一种自然而然的产物，是一个人无意识地投身于某一伟大的事业时产生的衍生品，或者是为他人奉献时的副产品。幸福总会降临的，成功也同样；常常是无心插柳柳成荫。
人越是忘记自己——投身于某种事业或献身于所爱的人——他就越有人性，越能实现自己的价值。人越是追求目标，越是容易失去它。
自我实现是自我超越的副产品。
快乐（金钱）一直是一种附加品，如果这种附加品本身成了目的，反而会受到减损。
强迫性的愿望反而使你极为盼望的事情变得不可能。恐惧导致了所害怕的事情的出现；过度渴望使其所希望的事情变得不可能。
以嘲弄的方式去取笑恐惧。
人类完全地、不可避免地受制于环境，但有一样东西你是不能从人的手中夺走的，那就是宝贵的自由，人们一直拥有在任何环境中选择自己的态度和行为方式的自由。
成为什么样的人，取决于自己内心的决定。人决定着自己的命运。
我们不能简单地下结论说哪些人是天使，哪些人是魔鬼。
谁也没有权力为非作歹，哪怕别人曾经这样对待你。我们必须努力让他们回归正道。
失去了勇气，变得沮丧起来，严重减弱了身体的抵抗力。突然失去希望和勇气会导致死亡。
一定不能丧失希望，而应当鼓起勇气，坚持斗争，始终保持尊严，坚守生命的意义。
不要说与想，而是采取正确的行动。
人一旦意识到自己是不可替代的，就会充分意识到自己的责任。
如果人不能负责任地生活，那自由会堕落为放任。
身教胜于言传。
眼泪无用，但也不比讳言流泪，因为眼泪见证了人们承受痛苦的巨大勇气。
只要还活着，就有希望。健康、家庭、幸福、职业技能、财富、社会地位——所有这一切都有可能重新获得或者恢复原状。
收着所剩无几的个人财产。除了赤裸的身躯之外自己真的是一无所有了。前半生剩下的财富还剩什么呢？
前途渺茫，所有努力和感情都投入到保全自己和他人的性命这件事上。这是必不可少的自我保护机制。
与其说自己活着不如说已经死了。
通过回忆爱人的形象获得满足。
培养幽默感并以一种幽默的态度看待事情，是人在掌握生存艺术时学到的技巧。
对最微不足道的仁慈也心存感激。
德黑兰的死神
失业 ≠ 没用 ≠ 生活没有意义
解决抑郁：用不花钱但有意义的活动填补大量空闲时间。
与人交流时，要有诚实、尊重、同理心，才能听见他人心灵深处的呼声。
倾听每一句话所包含的感受和需要，但不表达认同或不认同，也不将别人的话当做攻击。
“亲爱的，看到咖啡桌下的两团脏袜子和电视机旁边的三团脏袜子，我很生气，因为我希望在我们共用的空间里能多些整洁。你愿意把你的袜子放在你房间或放进洗衣机里吗？”
每当我们想要丰盈他人的生命，由衷给予他人时，我们会收获心中油然而生的喜悦之情和自我肯定。
我们都无需讨对方的欢心，而是学着成长、接纳和爱。
道德评判会给自己或他人带来伤害。如：遇到不喜欢或无法理解（即不符合我们价值观）的人和行为，我们会认为是他们有问题。
如果真的想让自己的生活变得悲惨，就学着与他人做比较。
现代人的唯唯诺诺、缺乏责任感、毕恭毕敬地服从每一个司空见惯的规定，是悲剧。
将人们的心智模式训练成奴隶般顺从听话，最符合上层人士的利益，“错误”、“应该”、“不得不” 的语言是最完美的工具。我们应该聆听自己内心的感受和需要。
“不得不” 的目的是淡化自己行为所负的责任；
“让人感到” 的目的是回避自己的感受和想法所负的责任。
如：“有些事不管你喜不喜欢，都不得不做。”
如：“你让我感到内疚。”
将 “不得不” 转换成 “我选择…，是因为…”
如：“我不得不打分，因为这是学区的规定。” → “我选择打分，因为我想保住这份工作。”
不那么容易真正听见我们想要表达的内容，反而会听到批评，甚至产生抗拒心理。
标签会妨碍沃恩你全面地看到一个人。
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
在家庭中，家人之间无法交流感情，是很可悲的。
尝试表达心情、袒露脆弱，也会有助于化解冲突。
人们时常习惯于分析和指责他人，而非清晰地表达自己的需要。一旦人们开始谈论自己的需要而非相互指责，就更又可能找到满足大家需要的办法。
你有权满足自己的需要，不要认为自己的需要无足轻重。不要从未说过需要，而是以各种方式暗示或拐弯抹角地表达自己。一个人如果无法说出自己的需要，会造成痛苦的后果。
相比委曲求全，真诚待人是一份更加珍贵的礼物。
当人们听到批评，往往会以自我辩护或反击来反应。我们越能够直接说出自己的感受与需要，他人就越有可能对我们做出善意的回应。
如：“这是你的问题！我不对你的感受负责！”
一旦有机会，排除万难为这个社会做点什么是值得的。
做事的动机纯粹只是为了让自己和他人的生命变得更加美好。
我们的改变是出于想为自己和他人创造更美好的生活，而并不是因为羞愧、内疚、压抑、愤怒…
每当我们认为他人是错的或是不好的，我们真正的心声是——他人的行为与我们的需要有冲突；如果我们指责的人恰好是自己，我们真正的心声是——我的所作所为没有满足我的需要。
人的行为都是为了满足需要所做的尝试，我们应该时时刻刻从“自己需要什么”的角度来思考问题。
只是为了获得金钱奖励而做的选择代价高昂，我们会因此而失去生活的乐趣。当我们清楚地知道自己的行为是为了满足人的需要时，喜悦就会伴随着我们。“钱”并不是“需要”，而是可以用来满足某个需要的无数策略之一。
我们如此努力地讨喜，并认为必须用牺牲自己的方式来做贡献才能博得他人欢心，真是让人悲哀啊。如果我们的行动只是为了让生命更加美好，人们自然会来欣赏我们。
把“如果我不做这件事，别人会对我失望”，转换成“这是为了他人的幸福做出贡献”，事情就会由苦不堪言变为充满乐趣。
当驱动我们的是某种无可奈何的职责或义务感，我们就会沦为机器，我们的内在就会丧失生命的价值。
面对别人的评判或指责时，我们通常报之以防卫、回避或攻击。
不断地对自己说“必须”做这做那，却又始终抗拒这行动。那是因为，人天生就不想成为奴隶，不愿意服从于“应该”和“不得不”的支配。
越是能够帮助你深入自我的概念，也越容易引发激烈的阻抗，因为这些概念最容易打破我们的心理平衡，他们最有可能带你走向深层的蜕变，而这个过程往往是痛苦的。
在健康的状态（成人状态）里，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。
“挑剔型父母状态”的人总需要攻击或者谴责自己。
反思：在回忆时不再谴责自己，不再感到内疚，而能找到事件之间的联系，能客观地去看，慢慢地开始理解为什么有些事情会以那样的方式发生，以及它会带来怎样的影响。
低自尊的人通常觉得生活对他们不好，却更善待别人。
世界极其简单，人们随时可以获得幸福。
能够改变自己的只有自己。
把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。
不要原因论，要目的论。把自己的课题和别人的课题分离开来，不干涉他人的课题。
原因论：因为有讨厌的上司，所以无法好好工作。
目的论：因为不愿哟接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司。
决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己。
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
现在的你之所以不幸，是因为你自己亲手选择了不幸。不幸对你自身而言是一种“善”，能给你现在的状态一个恰到好处的借口来逃脱责任。
问：为什么你无法改变？
答：是因为自己下了不改变的决心，因为你感觉现在的生活方式更好，而且保持现状更加轻松、更能安心。
问：为什么你自卑？
答：因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤，认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。
- 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
- 真正地拥有自信，就不会自大。因为有强烈的自卑感才会骄傲自大，那其实是想要故意炫耀自己很优秀。
- 夸耀不幸的人，是想要借住不幸来显示自己“特别”，他们想要用这一点来压住别人。
人只有在社会关系中才会成为“个人”，但人的烦恼皆源于人际关系，只要涉入人际关系就会或大或小地受伤。
我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。关键在于我们如何看待问题以及赋予它什么样的价值。
无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。
如果认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但很多人会陷入权力之争，试图让对方屈服。
想构筑良好的人际关系要需要保持一定的距离。保持既不靠得太近但又伸手可及的距离。
不要有“回报思想”。
回报思想：因为我为你做了这些，所以你就应该给予回报。
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。
把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，叫共同体感受。
归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
有人一旦退休遍立即没了精神。被从公司这个共同体中分离出来，失去了头衔、失去了名片，成了无名的“平凡人”，也就是变得普通了，有人接受不了这一变化就会一下子衰老。
但是这只不过是从公司这个小的共同体中被分离出来而已，任何人都还属于别的共同体，因为无论怎样，我们的一切都属于地球这个共同体，属于宇宙这个共同体。
人在哪里都可以做出某些贡献。
他着贡献不需要自我牺牲。
我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。
人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
即：可以体会到“我对共同体有用”的时候。
不考虑这个人会给我什么，而考虑我能给这个人什么。
人际关系的起点是课题分离，终点是共同体感受。
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
有了共同体感觉就不再需要他人的认可。
表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。表扬和批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。正确的做法是：说出一些真诚地表示感谢、尊敬、喜悦的话传达给对方。
如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。
人际关系应该是横向关系（平等关系），而不是纵向关系（上下级关系）。不去居高临下地命令别人学习，而是努力地帮助他人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。
横向关系重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
可以迷路也可以走偏，只要不再从属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌地自由前行就可以。
自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，是一种容易导致优越情节的想法，是对自己撒谎的生活方式。
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错。做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，不要将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。
“工作就是一切”这种生活方式的人缺乏人生和谐。
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
“希望特别优秀”的愿望无法实现的时候就会转而“希望特别差劲”，其目的都是引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”。
希望特别差劲是廉价的优越性追求。
无论怎么被训斥孩子都不停止问题行为，因为父母或大人们通过训斥这种行为给予了他们关注。
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。价值在于不断超越自我。
人生目标
行为方面的目标：自立、与社会和谐共处。
心理方面的目标：我有能力、人人都是我的伙伴。
我们没必要去满足别人的期待，我们不是为了满足别人的期待而活着。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
在意别人的实现、看着别人的脸色生活、为了满足别人的期待而活着，这或许的确能够成为一种人生路标，但这却是极其不自由的生活方式。
为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。
如果是因为你的反对就能崩溃的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至也会面临着“该如何生存”这样的难题。
只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，你就不会迷失，而且做什么都可以。
如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。被某人讨厌，是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯穿自己的生活方式，也就是不能获得自由。
不是去惹人厌，而是不要害怕被人讨厌。不畏惧被人讨厌、不随波逐流、勇往直前、激流勇进。
比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。
获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”，最终就不得不按照他人的愿望来过自己的人生。通过认可欲求获得的贡献感没有自由。
经济地位跟人的价值毫无关系，公司职员和家庭主妇只是劳动场所和任务不同，完全是“虽不同但平等”。
按照欲望或冲动去生活、像自斜坡上滚下来的石头一样生活这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶，真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人。不要用他人做了什么去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。（对人不对事）
我们无法改变“被给予了什么”，但是“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。
接受不能更改的事物，接受现实的“这个我”，然后关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。
我们并不缺乏能力，只是缺乏勇气。
普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。
人生就是充实的此时此刻。
如果登山的目的是登上山顶，那它就是潜在性的行为。说得极端点儿，乘坐电梯登上山顶，逗留5分钟，然后再乘电梯回来也可以。当然，如果没能到达山顶的话，其登山活动就等于失败。（潜在性的人生看中结果）
但是如果登山的目的不是登顶而是登山本身，那就可以说是现实性的活动。最终能不能登上山顶都没有关系。（现实性的人生看中过程）
跨出家门的那一瞬间，旅行已经开始，朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。
站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态：你还有我，即使生命终结于“此时此刻”，那也并不足以称为不幸。无论是20岁终结的人生还是90岁终结的人生，全都是完结的、幸福的人生。
我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。
聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。
人生最大的谎言
为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段，一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活，因为在这种情况下，人就会认为“此时此刻”只是准备阶段和忍耐阶段。
问：找不到理想和目标，在人生的舞台上，就连跳什么舞都不知道，怎么办？
答：认真过好“此时此刻”本身就是跳舞。
人生没有普遍性的意义，人生的意义是由你自己赋予自己的。
看一个人是否成功，就看他成就了多少人。
人生的局面在你怎么看自己、在你所认识的人、在你所说的每句话、在你给人的感觉、在你做事的态度、在你经历的遭遇、在你的每个念头、在你的所作所为。
没有被选择并不代表就是不好。
自我价值是由自己决定，而不是由别人的评价决定的。
你生命中唯一的限制，是你心中为自己所设的限制。
美好的东西如果放错了地方，也会被人厌恶。
如果你希望更有决定，你必须跟有行动力的人在一起。
你最常往来的五个人，其平均值就是你。
引导出你最好一面的人便是你最好的朋友。
只要你超群出众，就一定会受到批评，尽自己最大的能力做所有的事就好。
建设性的批评是有用的，破坏性的批评是无用的。
建设性的批评：传达爱护和关心，提供建议表达纠正的意愿。
破坏性的批评：笼统的、不含同情或怜悯、消极的、片面的。
别人对你说什么，只是反映了他们是怎样的人。他们的批评很可能是因为他们对自己不满，或者他们就是自己所批评的“那种人”。
我们会把自己的感觉投射到别人身上。遗憾自己没多读书，就特别重视孩子的课业。
为什么你会受伤？因为你的内心预留了一个空间给人伤害。不要抱怨别人伤害你，不要说别人惹你生气，你应该反过来检讨自己，看看自己哪里有问题。如果不是自己自卑，别人的嬉戏怒骂，怎么回这么轻易就刺痛你。
当你懂得尊重自己，重视你的感觉、时间、想法时，别人也会如此。
当你把一件事反复说得足够多，要不了多久，你的潜意识就会开始照着你说的去做，让那些你想的和你说过的话成真。
你能借由形容他们的样子来形成他们的样子，也能借由对待他们的态度来形成他们对你的态度。我们看待人的角度，决定了我们待人的方式，决定了对方的表现。如果你以一个人的现状来看到他，他就会维持现状；如果你以一个人的能力和应有的成就去看到他，他就会朝着这个目标发展。
你用什么样的眼光看待孩子，孩子便会成为什么样的人。
你的朋友觉得你很乐观，那么在他们面前，你就会表现得乐观开朗；如果你认为某人很淑女，那么在你面前，她就会像淑女一样。
经常批评、责骂朋友、家人不但没用，甚至还会每况愈下。你不能一边对某人说消极的话，回过头来又希望他变积极。当你尝试改变某人，或想改善关系时，如果你的言辞用语让人生出防卫心，那就很难了。
多说些赞美的话，找找看对方做了哪些值得肯定的事，你只要去赞美，那个行为就会持续出现，这个方法几乎对所有人有效。
生气可以掩饰无能。
唯庸才，方志得意满。
内心脆弱的人常会故作坚强，自卑的人反而显得自负，自信的人才可能拉下脸。肚子空空的人，最怕人家说他空瓶子，肚子有货的人，你说什么他都不在乎。
说话的艺术：假如你听，我就说。
建立人际关系的要诀：真正谦逊地放低姿态。
很多时候我们对外人比对家人更温柔体贴。
唯有先做你应做的事，将来才有可能做你想做的事。如果你着急把人生的颜料随便挥霍，接下来的人生很可能只剩黑白。
世界最远的距离，是只差一点。
如果现在的你很难对生活产生热情，那就试着假装吧！只要记得“表现得跟真的一样”就行了。以一个可见的目标点燃热情，任何阻碍都可以克服。
只有不怕失败的人，才不会被失败打倒。
你尽管害怕，还是继续向前，就超越了自己，这就是勇气。
希望就是在你倒下前，一直支持着你、不让你倒下的力量。
希望可以不断幻灭，不可以幻灭的是信心。
很多人常以为我们的生命之路只有两条：一条正确，一条错误，我们应该在岔路口就先判断出哪一条路是正确的的。然而，生命并非如此对错分明，选择道路A，你会学到一些东西；选择道路B，同样会带给你全然不同的机会和人生体验。决定并没有对与错，只是路线不同。不论你做出什么决定，在当时，对你都是最好的。
输和赢不是重点，重要的是你从赢或输中得到了什么。面对失败时也一样，“我赢了/我输了”这些都是错误的问题，正确的问题是：“我是否尽了全力/是否从中学到什么？”
你不会碰上你无法处理的问题，你碰到的每一个问题都是为了让你体会自己拥有的能力；体会你人生中更多的可能，让你发挥更多的才能和潜能。你的经历就是这么来的。
天下没有白受的苦。命运若安排让你受伤，是为了让你坚强；命运若安排让你受骗，是为了让你变聪明；命运若安排敌人给你，是为了让你超越自己；命运若安排让你倒下，是为了让你站得更稳；命运若安排让你迷路，是为了让你找到新路。如果你用更大的视角来看，你将了解现在发生在你身上的事，是为提升你的才智，是为更大的成功在做准备。当你回顾经历过的苦难，你会发现，那些毁灭不了你的，只会使你更坚强。
世人常因玫瑰刺多，而抱怨上苍，却少有人因刺上有玫瑰，而感谢造物主。
大多数人认为自由就是能随心所欲地做自己喜欢的事，但这不是自由，是放纵。
任何被你认定的事实都会成真。
影响人生最重要的是你的想法。思想是人生的方向盘，当我们转念的时候，也就是在转动人生的方向盘，使我们的人生朝不同的方向前进。
有什么观念，就有什么行为；有什么行为，就有什么习惯；有什么习惯，就有什么性格；有什么性格，就有什么命运。
如果你觉得自己没有吸引力，你能吸引到什么样的人？如果你认为自己没有价值，你能期待得到更好的评价？如果你相信自己会被打败的话，那你已经先把自己打败了。
我们应该把注意力放在自己“想要的”，而不是“不要的”事物上，永远不要“聚焦”在任何你不想它发生的事情上。
只要你把注意力放在一些美好或期待的人、事、物上，结果便会朝那个方向前进。
如果你想成功，就应该把眼光放在发挥优点上，而不是遮掩缺点。
大多数成功者，多半会“先看见目标完成”，他们在自己心中反复上演着自己美梦成真的景象。
一件事一经尝试，就会逐渐成为习惯，那就不是小事了。
人如果在小事上不能把持，最终也无法在大事上持守。
当你与人为善，做了好事时，心情是不是完全不同？是谁感受到这好心情？是你自己。
你做的任何事，都在表达自己，而受益最多的人也是你自己。
人都是逻辑不通、不讲道理、只顾自己的，但不管怎样，还是要爱人。
你做好事，别人说你是为自己打算，但不管怎样，还是要做好事。
你成功之后，会获得假朋友和真敌人，但不管怎样，还是要成功。
你今天所行的善事，明天就会被遗忘，但不管怎样，还是要行善。
诚实与坦率待人，常使你受到伤害，但不管怎样，还是要诚实坦率。
眼光远大的人，会被心胸狭隘的小人打击，但不管怎样，还是要眼光远大。
人都会同情弱者，可是只追随赢家，但不管怎样，还是要为弱者奋斗。
你多年建立起来的东西，极有可能会毁于一旦，但不管怎样，还是要建设。
别人急需帮助，你帮了忙后竟然被他们攻击，但不管怎样，还是要助人。
你把最好的自己献给了世界，却大大受挫，但不管怎样，还是要献上最好的你。
如果我们的“付出”或“给予”只为了“获得”，不就成了交易或买卖了吗？
我知道我是谁，所以才会这样做，这跟别人如何回应无关。
我就是这样的人，因此我心甘情愿、无怨无悔。即使别人不感激，甚至责难也没关系——这就是我和他们之间最大的不同。
生命基本原则：我们给出去的，最后都会回到自己身上。
你想得到什么结果，只需要看看别人，他们是怎么做的，然后做与他们相同的事。加入你想有更大的成就，你只要照着大成就者的作为，去成就更多人，你就会获得更大的成就。这不是奇迹，这是因果。
已所欲，施与人。当你帮助别人去获得他们想要的东西时，你也必然能获得自己想要的。
把注意力由“如何从别人身上得到什么”转换到“我可以为别人做些什么”或“有没有用得上我的地方”。
每天早上出门前，想一遍：“今天，我能做些什么，让这个世界因我而变得更美好？”
当年的格局变大，不在局限在自己身上时，你会发现，你的世界突然变大了，一切海阔天空。
爱的艺术需要身体力行。
爱的基本要素：关心、责任、尊重和了解。
多数人宁愿把爱当成被爱的问题。对他们来说，爱就是如何被爱、如何惹人爱：举止温文尔雅，谈吐风趣幽默、乐于助人，诚实谦虚，不矫揉造作。其中 男性要取得成就，获得他所处的社会条件所允许的最大限度的地位和财富；女性要通过健美锻炼、修饰仪表、穿着入时等使自己富于魅力。其实多数人所谓的可爱，不过意味着适于大众的爱慕和性吸引力的融合。
我们的整个文化是以购买的欲望、互利交换的思想为基础的。
如果两个人由性的吸引力和性交结合而相爱，那么极有可能会以极大的希望和期待开始，以有规律的失败而告终。当他们十分熟悉时，他们的亲密感就会越来越失去神奇的个性，直到他们对立、失望和相互厌倦，扼杀了最初的激情。
对性欲高潮的追求会起到一种与酒精和药物作用差不多的效果。性结合蜕变成为不顾一切试图摆脱因独居而产生的焦虑的绝望挣扎，其结果是产生比以前更加强烈的孤独感，因为没有爱的性行为除了瞬间快感以外决不能跨越两个人之间的鸿沟。
对人与人之间融为一体的渴求，是人类最强有力的动力，会形成自诩为无所不能的自恋。
只有两个人存在的核心的相互交流，两个人都从核心感受到自己的存在，爱才是可能的。
只有相信自己的人才能待人以诚，这种人坚信，将来某个时候的他也会与今天一样，因此，他将会像他现在所期待的那样去感知、去行事。
一个人的本领可以被定义为给人以承诺的能力。
爱不是“坠入情网”，不是“接受”，而是“给予”。
把自身有活力的东西（快乐、兴趣、知识、幽默、伤感）给予他人。
“给予”隐含着使另一个人也成为献出者。
人克服了依赖性和自诩无所不能的自恋妄想症，摒弃了剥削他人和守财之欲望，从而产生了对他本人能力的自信心和依靠自身能力达到自己目标的勇气。
穷人比富人更愿意“给予”。
当代资本主义社会鼓吹这种没有个性差别的平等思想，因为这个社会需要人成为原子，个个同一，以便使他们的作用在一个群体中没有阻力地充分利用；需要所有人都服从同一命令，而同时使每个人坚信他所遵从的是自身的意愿。正想现代大生产要求标准化一样，社会过程也要求人们标准化。而这种标准化则被美其名曰为“平等”。
工作程序化和娱乐公式化把人变成了工具。从生到死，从这星期到下星期，从早到晚，一切活动按部就班，都预先规定好了。
有创造性的人都把自己同物结合起来，这里的物代表他身外的世界。
爱的基本要素：关心、责任、尊重和了解。
爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。
你爱你为之努力的东西，同样你为你所爱的东西而努力。
爱产生的基础在于人有分离的体验、希望通过结合来克服分离焦虑的需要。
独立的能力是爱的能力的条件。
爱不应该像外界强加于自身的准则那样勉强实行，而应使它成为自身意愿的一种表达。爱应使人感到快乐。
爱的艺术的实践需要信仰的实现。信仰需要勇气和冒险的能力。理性的信仰来源于建立在自身富有成果的观察和思考的基础上的独立信念，而不管大多数人意见如何。
爱意味着在没有保证的条件下承诺自己，奉献自己，希望我们的爱能激起爱人心中的爱。如果我们在爱，那便常处于一种密切关心被爱的人的状态之中。
爱是对人类生存问题的唯一合情合理的满意的答案。
责任完全是一种自愿的行为，是我对另一个人表达或没有表达的需要的反应。在成年人的爱中，责任主要指对精神需求的关怀。
尊重不是害怕和畏惧。
尊重意指一个人对另一个人成长和发展应该顺其自身规律和意愿。
尊重意为没有剥削。让被爱的人为他自己的目的去成长和发展，而不是为了服务于我。
为了真实地发现另一个人，为能消除幻觉，消除对他存有的不合理的歪曲印象，必须客观地认识他和你自己。
由于你的优点和你值得爱而被爱的话，总是存在一种爱可能消失的恐惧。你仅因为令人高兴而被爱，从最终的分析看，你根本不是被爱，而是被利用。
爱不是一种对某和特殊人的关系，它是一种态度。如果一个人只爱某一个人，对其他同胞漠不关心，那么他的爱就不是真正的爱。真正爱一个人，就会爱所有人，爱这个世界，爱生活。也就是：“我因为你而爱每个人，我通过你而爱这个世界，我由于你而爱我自己。”
爱能激起性结合的欲望，爱总是温情脉脉，很少会有贪欲和被征服欲。
爱要付诸行动。对他人的爱和对自身的爱并非只能存在一个，在所有具有爱他人能力的人中，我们都能发现一种爱他们自己的态度。倘若一个人能够卓有成效地爱，他也会爱自己；倘若他仅能爱其他人，他便根本不会爱。
不为自己谋求任何东西、只为他人而活、为没有看重自己而自豪…“无私”本质上是自私。
人们焦虑重重，没有原则或信念，他们发现自己除了过日子之外没有任何目的，因此他们仍停留在孩童阶段，希望父母在他们需要帮助时帮助他们。
爱的成功的主要条件是克服自恋，要按其本来面目认识人和事物并能够把客观现象与人的主观愿望和畏惧心理而形成的形象区分开来。
客观的思考本领是理智，理智后面的情感态度是谦卑。
爱依赖于相对排除自恋，它要求谦恭、客观和理智的发展。
最佳的被爱状态：我因我的样子而被爱（我是我，所以被爱）。
童稚的爱遵循：“我因被爱而爱。”宣称：“我爱你，因为我需要你。”
成熟的爱遵循“我因爱而被爱。”宣称：“我需要你，因为我爱你。”
三观
成熟的人是自己的父母，他既有母亲的良心，也有父亲的品德。母性的良心说：“没有任何错误或罪恶可以剥夺我对你的爱以及我对你生命和幸福的期待。”父性的良心是：“你错了，你就不能回避由你的错误行为所造成的后果，如果要我喜欢你，重要的是你必须改正错误。”成熟的人不受外部父母的影响，而是在内心建立起父母的形象。在自身对爱的能力基础上建立起母性的良心，在自身理智和判断基础上建立起父性的良心。
母爱无需报偿，也不发索取、制造和控制。它不能被获得，只能给予；它要么在这里，要么不在这里，我们能做的只是抱有信念。
所以那么多人讲不要去追女孩子，而是要去吸引她们~
母爱象征着生活的甜美、爱和生存的幸福。是关心和肯定，是灌输给孩子爱生命的态度，使孩子感到活着是美好的。它要求毫无私心，要求具有“给予”一切，除了被爱这幸福外一无所求的精神。母爱利他的无私特征，被认为是最高层次的爱。
一位“好母亲”，必须是个愉快的人。
没有任何东西比被一个自爱的母亲的爱更有助于让孩子体会到什么是爱。快乐和幸福。
父爱是有条件的爱，我们可以想办法获得它，并为此而努力。父爱必须有报答，如果你不按他所希望的去做便会失去他的爱。
父爱应以道理和期望来引导孩子，应是忍耐和宽容，而不是威胁和独裁。
兄弟的爱指责任感、关怀、尊重、对他人的了解、推动生活的愿望，是对所有人类的爱，是构成各种爱的最基本的爱。
对无助者的爱，对穷人和陌生人的爱，是兄弟之爱的开端。
性爱是对与另一异性的完全融合、结为一体的渴望，是仅在性结合、在生活各方面承担全部义务的意义上，才会排斥对其他人的爱。性爱完全是个人的吸引，是一种意愿行为，是所有形式的爱之中最靠不住的。
把生命献给无节制的性满足的男人和女人并不会得到幸福。
孩子一开始依附于母亲，把她当成“一切存在的基础”。他感到懦弱无助，需要包容一切的母爱。以后他又转向父亲，把父亲当成新的感情中心，父亲是其思想和行动的知道原则；在此阶段，他需要获得父亲的表扬，避免使父亲感到不悦；在完全成熟阶段，他摆脱了作为保护和支配力量的父母形象，他在自己心里树立了母亲和父亲的原则。他成了自己的母亲、自己的父亲，他就是父母。
人们认为整个生命之所以有价值是因为给了他们更充分发挥其才能的机会。在无神论体系中，生命除了人自己赋予它的意义之外没有任何意义，人是完全孤单的，除非互相帮助。
思维能够实现的最高层次是“知不知”，即知道我们不能认识什么东西。
思维只能把我们引向知识，能够把握世界的唯一途径最终不在于思维而在于行动——即实践。
一切对人的身心有益的，必定也是符合人性的。
市场上没有对它的需求，它就没有任何经济价值（交换价值）。
资本所有者能够购买劳动力并指挥它为其有利可图的资本投资工作。劳动力所有者必须在现存市场条件下把它卖给资本家，除非他想挨饿。
现代资本主义需要大规模协调合作的人，需要消化胃口越来越大的人，需要趣味标准化、容易受影响、需求容易预测的人。
集中化企业有着极端细微的分工，使个人失去了个性，蜕变为机器的齿轮。人类的价值也变成由经济价值来决定的了。
现代西方社会的人感到十分孤独，充满深重的不安全感、焦虑感和内疚感。同时社会提供了许多帮助人们意识不到这种孤独的姑息剂：机械的工作程序让人们意识不到对超越和统一和谐的渴望；娱乐业提供的声音和表演等被动的消费来克制无意识的绝望…
现代人极少有超出工作范围之外的自我规范，总想“轻松”，很大程度上是对生活规范化的反感。
孤独是强烈焦虑的来源，克服孤独感的方式，在于融入群体之中。
灵魂没有性别。
心理学的最终归宿是爱。
对出人头地的需求是人类最基本的需要之一。
人们并不满足自己是生物，不能接受自己像是从杯子里抛出的骰子似的任人摆布，人们需要感到自己是创造者。
学会专心要尽可能避免无意义的闲谈，即那种不坦率诚恳的交谈。只要谈论的是其经历过的事，而且没有用抽象化的方式来对待它，那么这种谈话就是有意义的。
为了自我意识敏感，人们必须知道完整、健康的人是什么样的。
自律：主动要求自己以积极的心态去承受痛苦，解决问题。
自律有四个原则：推迟满足感、承担责任、忠于事实、保持平衡。
推迟满足感：先面对问题并感受痛苦，再解决问题并享受更大的快乐，避免眼前的安逸带来的不利。
爱：为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿（促进心智成熟和人性进步）。
爱与非爱的区别：当事人意识和潜意识中的目标是否一致。
爱是一个长期、渐进的过程。
爱可以让自己和他人都获得成长（心灵成长、心智成熟、人性进步）。
爱需要付出努力（真诚付出、付诸行动，不能坐享其成）。
爱是一种由意愿而产生的行动（出于自觉自愿的选择，而不是一种被动的强迫）。
自我界限：能区分出自己和外在世界的不同，这样的认知（自己身材的大小、体能的局限性…）就是“自我界限”。
人之所以坠入情网，是因为在意识和潜意识里有一种性的冲动，是人类内在的性需求与外在刺激发生作用时，所产生出的典型的生理和心理反应，其意义在于增加人类的生殖机会，促进物种繁衍和生存。坠入情网是情感和心灵的一种退化，它会给我们一种虚幻的感觉，让我们感觉爱无比强大，能够征服一切，前途无限光明。坠入情网唯一的作用就是消除寂寞。坠入情网的“爱”并不是真正的爱，只不过是爱的一种幻觉而已，它让我们误以为“爱情是永恒的”，让我们心甘情愿地步入了婚姻的陷阱，推动了家庭和婚姻的运转，但它不会持续太久，不管爱的对象是谁，早晚我们都会从情网的羁绊中爬出来。
正常的婚姻关系
夫妻之间应当有所分工：妻子负责下厨做饭、整理房间、出门购物和照顾孩子等；而丈夫负责外出工作、赚钱养家、修剪草坪和修理家具等。情感健全的配偶，可以适当更换彼此的角色：男人可以偶尔做做饭，陪伴孩子玩耍，打扫房屋等，这些举动对于妻子而言，不啻为一份美好的礼物；同样，妻子也可以在丈夫生日当天，主动代替他去修剪草坪。
消极性依赖的婚姻
夫妻之间的分工格外严格，丈夫不会做妻子的事，妻子也不会做丈夫的事。
关于婚姻
- 因惧怕孤独而选择婚姻，注定不会成就幸福的婚姻。
- 男人婚姻出现问题，在于婚后只想着往上攀登，对婚姻缺少经营；女人婚姻出现问题，在于忽视丈夫的努力，想让丈夫花大精力在家庭上。
- 婚姻是分工与合作并存的制度，夫妻双方需要奉献和关心，为彼此的成长付出努力。婚姻的基础目标，是让双方同时得到滋润，推动两颗星灵的共同成长。双方都有责任照顾后方营地，都要追求各自的进步，都要攀登实现个人价值的人生巅峰。
- 尊重彼此的独立，也敢于承担分离和意外丧偶的风险。以爱为出发点，为对方的成长尽心尽力，甚至适当做出牺牲，才会获得同等乃至更大的进步。
关于宠物
我们喜欢宠物的原因是：它们表现乖巧，任凭摆布。我们看重的是宠物对我们的依赖性。我们和宠物的沟通相当有限，我们不知道它们每天在想什么，却一厢情愿，把自己的想法和感受投射在它们身上，甚至引之为人生知己。如果宠物不听话：破坏家具、随意大小便、叫我们几口，我们就可能把它们赶出家门。
对孩子的教育
有的母亲溺爱孩子，到了不加掩饰的程度；有的母亲担心孩子营养不足，恨不能把大量食物硬塞进孩子嘴里；有的父亲花大量金钱，为孩子购买满屋子的玩具或者衣服；有的父母对孩子的一切要求吗，都是有求必应…其实，真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的督促。父母应该成为指的尊敬的领导者与指挥官，告诉孩子该做什么，不该做什么。要进行理性地判断，而不能仅凭直觉，必须认真思考和周密计划，甚至是做出令人痛苦的决定。
- 父母有义务促进子女心智的成熟。
产品或创意富含社交货币，有诱因并能激发情绪，具有公开性和实用价值，然后融合到一个故事中。
| 疯传的技巧 | 特点 | 验证 |
|---|---|---|
| 社交货币 | 我们会分享让我们脸上有光的事情。 | 谈论某个事物能否让人们脸上有光？能否找到事物内在的独特性？能否使用游戏机制？能否让人们感觉像内行人？ |
| 诱因 | 头脑中最先想到的事往往会脱口而出。 | 想一想具体环境什么线索能让人想起你的产品或创意？如何打造环境让人们更多地想起你的产品或创意？ |
| 情绪 | 我们关心的话题，就会分享。 | 关注人们的感情，谈论你的产品或创意能否激发人们的情感？如何点燃人们的情绪之火？ |
| 公开性 | 能够看到的产品，就有增长的潜力。 | 你的产品或创意是否具有自我宣传的能力？别人使用你的产品时，其他人能否看到？如果看不到，那么你该如何变不可见为可见？你能否创造行为痕迹，并让它在人们使用产品后也依然存在？ |
| 实用价值 | 分享有用的信息。 | 谈论你的产品或创意是否具有帮助他人的作用？如何突出产品的独特价值？如何将专业、复杂的信息转变为他人愿意分享的有用信息？ |
| 故事 | 信息打着闲聊的幌子广泛传播开来。 | 你的特洛伊木马是什么？你的产品或创意是否编制在人们愿意分享的故事中？这个故事是否不仅能够疯传，还具有有价值的传播？ |
想让人们开口谈论，我们需要设计出一些信息，以帮助人们达到心中渴求的形象。我们需要找到内在的非凡之处，以让人们觉得自己仿佛是业内人士。我们需要利用游戏机制，以让人们能够获得或表现出地位的象征，更要让他人看到。
非凡：不同寻常、离奇或值得关注等值得谈论之事。非凡之事能够提供社交货币。
- 人们可以用社交货币（如：高档车、名牌包…）在家人、朋友和同事心中留下他们想要的正面印象。
业内人士：稀缺性和专属性会让顾客觉得自己仿佛是内部人士。
- 如果人们拥有其他人没有的东西，就会觉得自己很特别，很独一无二，地位很高。
游戏机制：得分制、等级、排行榜等可以告诉玩家在游戏中的位置以及能力和水平的元素。
- 要想利用游戏机制，就需要量化人们的表现（设定某种亮度方法或记录方式，以便人们能够一目了然地知道自己的位置）。
- 人们愿意谈论自己做得多么好，炫耀自己成就的同时也谈论了品牌和获得成就的领域。
人们往往会谈论自己想到的事情，所以越经常想到某种产品或创意，就越会谈论到某物。我们需要设计出能通过周边环境让人常常想起的产品和创意，并创造新的诱因，使我们的产品和创意与环境中较为普遍的线索联系在一起。
- 能够常常让人想起的产品不仅获得了很多的即时口碑效应，也获得了更多的持续口碑效应。
- 单凭有趣的宣传语根本不会改变人们的行为，一个强有力的诱因比一个抓人眼球的宣传语更为有效。
- 如果负面的评论能够让人们首先想到某种产品或创意，那么这样的评论也是大有用处的。
- 遇到强大的竞争对手，可以将对方传递的信息当成自己的信息的诱因。
- 诱因关联的事物越多，关联强度就越低（低诱因：红色——可以让人联想到：玫瑰、爱情、可口可乐、跑车…）。将产品或创意与一个可以联想到很多事物的诱因关联，其实没有比打造一个新颖、原创的关联更有效。
- 所选的诱因应该发生在所期望行为的附近。
社交货币会让人们开口分享；诱因会引导人们讨论、选择并使用某种产品或创意（能够让人们的谈论持续下去）。
创造出触动人心弦的信息和创意。
心理唤醒：是一种让你随时准备行动的状态。你所有的器官都更加敏感，你的肌肉紧张起来，你对各种声音、气味和动作都十分警觉，你会因此心跳加速，血压上升。
| 心理唤醒 | 高唤醒 | 低唤醒 |
|---|---|---|
| 积极情绪 | 惊奇、兴奋、快乐（幽默） | 满足 |
| 消极情绪 | 愤怒、焦虑 | 悲伤 |
凡是越醒目，就越容易模仿，流行起来的可能性就越大。
社会认同：做某件事的人越多，人们越会以为这件事是对的或正常的，自己也会去效仿。（如：人们认为排队的人越多，食物就一定越好吃。）
- 越容易被看到的事物，就会被越多人谈论。如果要阻止某种行为，就应该让更少的人看到它，即变公开为私密，以降低这种行为的可观察性。
行为痕迹：大多数行为发生后所留下的实际痕迹。
能让人们购买自己的产品看上去是一单极好的交易，我们要突出所售产品的奇特价值（省时、省钱、有益健康…）。
人们不按绝对价值评价事物，而是根据一个对比标准，即“参照点”。敏感性递减：同样的差价离参照点越远，影响越小。（如：10到20会有明显的提升，10000到10100你会觉得差不多。）
- 如果产品价格低于100美元，用百分比表示打折信息会让促销看起来力度更大；如果产品价格高于100美元，用具体金额表示打折信息会让促销看起来力度更大。
- 受众面广的信息可能会被更多人分享，但受众面小的信息会传播得更广。
把我们的产品和创意嵌入人们愿意讲述的故事中，不仅是讲一个好听的故事，还要让传播具有价值，让我们要传播的信息成为故事不可分割的一部分，以便人们讲述时不得不提到它。
- 将你想传播的信息编织在故事的重要情节中，别人讲故事时才会不得不提到这一信息。
- 不要相信你的敌人，即使他们看似友好。
顾客是想确认：
因此待客之道尤为重要，要给顾客提供：
洞察对方内心，把自己的想法展现给对方，引起两者间的共鸣。
- 奉承话也会在产生共鸣的地方报以回应，逐渐形成购买的想法；
- 提出建议会让顾客觉得自己得到了理解，从而触发购买行为。
为什么工作压力最大时婚姻往往出问题？人在工作上用完了所有的意志力。当意志力耗费在了办公室，家庭就会遭殃。
自我损耗引起前扣带皮层怠工，处于损耗状态的人更容易感到疲倦、产生消极情绪。
压力真正做的是损耗意志力，而这会减弱情绪控制能力。
你可以改变你的想法或行为，但是你无法强迫自己高兴。
一次只做一件事。如果你一心多用，你也许可以暂时兼顾一下，但是，随着意志力消耗殆尽，你越来越可能犯严重错误。
如果你是个吸烟者，那么就别在节食期间戒烟。
还没吃晚餐，就不要与伴侣讨论严肃话题。
生病时，把葡萄糖省给免疫系统，不要拖着带病的身体上班。
剥夺睡眠会损害葡萄糖的加工，这会立即导致自制力下降，长期下去还会提高患糖尿病的风险。
女人影响决策，数据才是关键。
晚上不宜做计划。
没有特定目标或其他标准的自我控制，不过是漫无目的的改变，就像在不知道哪些食物会让人发胖的情况下努力节食。
日计划的缺点：制定太耗时间；缺乏灵活性；只要你哪天落后于计划，士气就会大受打击。与日计划者相比，月计划者的学习成绩提高得更多。
“蔡氏效应”：任务未完成、目标未实现，脑子里就会有个声音不断提醒你去完成任务、实现目标。然而，一旦任务完成了、目标实现了，脑子里的那个声音就会消失。
更容易得到别人同意：上午>下午；吃完饭/下午茶后可能性提高。
我们会因为太容易渴望保留选择权而忽视了长远代价——或者看不到其他人为之付出的代价。当你不愿将就选一个不够完美的伴侣，你最后就会一个也选不到。
如果能在镜中看到自己，人们就更有可能遵循自己内在的价值，而不是遵照别人的命令。
保持自律那么难的原因：没有动机，没有向公众、向自己证明的。
习惯不消耗意志力。
增强意志力：一些练习（强迫自己坐直、强迫自己用语准确）；祈祷；冥想（有意识地努力调节注意力）。
思想斗争、做决定、忍受…都会耗费意志力。
孩子只是不知道应该做什么，没人给他们指导，没人给他们设规矩。父母很容易就说“去收拾你的房间”，但是这并不能告诉孩子任何东西。你需要给他们做示范——叠衣服放进衣橱里给他们看。
与父亲生活在一起的孩子更容易选择延迟满足。
单亲家庭的孩子可能存在缺陷，因为盯着他们的眼睛比较少。被监督得越多，就越有机会培养自制力。
意志力强的人并没有把意志力主要用于救急，而是主要用于在学习和工作中培养有效的日常习惯。
意志力强的人生活压力小，他们没有把意志力用于度过危机，而是把意志力用来避免危机。
定目标的同时，也要定下实现目标后的奖励。
意志力越强的人，越乐于助人。
长期是由多个短期构成的，我们需要时刻抵制诱惑，决定成败的不过是生活细节。
当诱惑还很遥远，我们可以忽略诱惑；但是，当诱惑就在眼前，我们就会头脑发昏，忘掉长远目标。
用掉的意志力越多，像下个诱惑屈服的可能性就越大。
致富的秘诀：能够为了长期回报抵制短期诱惑。
迅速补充葡萄糖，可以减轻短视。
延迟满足比彻底拒绝和彻底放纵好。说“稍后”比说“决不”的心理压力小。
看了拉风跑车的女性，和看了惹火女子的男性，会变得更渴望即时满足。
不要急速减肥，最好运用自制力慢慢改变、产生持久效应。节食往往刚开始有用，但是长期下去会惨败。
节食者的困扰：为了不吃，节食者需要意志力；为了有意志力，节食者需要吃。
下午的节食泡汤了，人们会在心里把一天归为失败，只能从第二天开始重新节食。因此，不管晚上的情况如何，人们会想“去他的，我今天可以好好享受了”。
生活是属于每个人的感受，不属于任何别人的看法。讲述了人如何去承受巨大的苦难；讲述了眼泪的宽广和丰富；讲述了绝望的不存在；讲述了人是为了活着本身而活着，不是为了活着之外的任何事物而活着。
供给与需求决定价格！
水：源源不断，随地可掬，供给量大，所以不值钱；
钻石：稀罕物，供给量小，所以值钱。
必需品：弹性小，价格低；
非必需品：弹性大，价格高。
一夫多妻的制度，不会让绝大多数的男人得利。女性数量的减少，将指使男性面对的经济压力比现在更大，他们要花费更多的金钱和时间同那些条件上乘的成功者竞争。
帕累托最优：指在没有任何人境况变坏的情况下，不可能使得他人的处境变好，这种变化称为帕累托最优。
帕累托改进：指在没有任何人境况变坏的情况下，使得至少一个人的处境变好，这种变化称为帕累托改进。
站在成本收益与资源配置的角度，门当户对有理。
设男人婚前生活质量为 X，女人婚前生活质量为 Y，婚后一起生活的共同所得为 m。
- 若不门当户对：
不妨设 X =3, Y =9，那么婚后的各人所得为（3+9十 m )/2
当 m <6 时，婚后各人所得小于 9。此时 Y 对婚姻是不满意的。
当 m =6 时，婚后各人所得等于 9。此时 X 得到帕累托改进， Y 不变， Y 对婚姻不是很积极。
当 m >6 时，婚后各人所得大于 9。此时 X 、 Y 都得到帕累托改进，皆大欢喜。
所以，两人的婚后所得至少要达到 6，才能维持稳定的婚姻。- 若门当户对：
假设 X = Y ，那么，只要 m＞0，两者都能得到帕累托改进。显然，这样的婚姻最稳定。
创业虽然艰难，但它是唯一的生存之路，是成功的必经之路。
现金：企业的库存现金、银行的存款、现金等价物。
何为志同道合？
“志”指的是：目标和动机，包括了创业的动机、目标及创业者确定的目标、规划等；
“道”指的是：实现“志”的方法、手段，即经营理念、策略。
管理的终结不应是强迫式的管理，即利用权力和地位去控制他人。真正的“人性化管理”是帮助和引导员工实现自我管理，而并不是要求员工完全按照已经全部设计好的方法和程序进行思考和行动。
何为管理？
管理不是管人、卡人的手段、工具、过程。
“管”：协调，协同不同员工的工作，让大家劲往一处使，心往一处想。
“理”：对员工的心理进行梳理，能让员工始终保持一份好的心情；对员工从事的工作进行梳理，保持员工所进行的工作条理清晰，有条不紊。
奖惩制度上不应写着：“所有员工应按时上班，迟到一次扣10元，若迟到30分钟以上，则按旷工处理扣50元。”…
（国外有弹性工作制：不强求准时，但是每天必须有效地完成当天的工作。）
招聘启事不应写着：“具备本市户口”、“3年以上工作经验”…
(应自我推销，站在应聘者的立场，了解他们想做什么样的事情，然后有意识地去描绘企业蓝图)
成功的创业者要善于从小事做起，竭力为员工创造快乐，让员工愉快工作，并主动爱上工作，进而极大提高员工的工作热情。
创业者如果想让自己下属积极高效地投入工作，就应当帮助下属确定工作目标，为他们构筑一个充满刺激而又富有吸引力的未来。
员工培训是企业风险最小，收益最大的战略性投资。
看似“不称职”的员工，如果在培训中心态良好，学习能力强，能较快胜任工作，那么管理者有什么理由不聘用他呢？
如果发现应该淘汰的员工，你应及时地、果断地解除雇佣关系，不要被感情因素牵制。拖得越久，对其伤害可能越深。
大凡做得成功的家族企业，都是很好地把家族企业这种产权所有制形式和家族式管理模式分开了。
家族企业中用人的下策是用人唯亲，中策是用人唯贤，上策是贤亲并举。
当工作中出现失误，敢作敢当、勇于承担责任的创业者，会给员工树立良好的榜样。犯错和失职并不可怕，可怕的是否认和掩饰错误。
当创业者有成绩出现，应不居功自傲，懂得与大家分享。
领导者就应该为自己的下属承担责任，部下的错就是领导者的错误，领导者就应该负起这个责任；否则，就不配当领导。
创业最宝贵的资源不是金钱，而是人。
资产只是一个数字，人才是企业真正的财富。
经营之首在用人。
不会培养人的创业者不会是合格的创业者。
创业者对待人才的品德：爱才之心，求才之渴，容才之量。
与一位集权的创业者相比，会授权的创业者爱能让企业走得更远，更辉煌。
合作伙伴也不可能是完美不缺的，如果合伙人能够充分发挥长处，就能给企业带来积极正面的影响，至于无伤大雅的缺点，就没有必要过于苛责。如果能巧妙地避免其短处，甚至巧妙地使用其短处，使短处产生积极作用，则是创业者的高明之处。
创业者最大的职责就是对下属的特点、能力，甚至个人的性格做到了如指掌，做到唯才是所，使员工内在的潜力得到充分的发挥。
能否建立起完善的激励机制，将直接影响企业的发展。
激励员工要从结果均等转到机会均等，努力为员工营造公平竞争的环境。激励要掌握时机，过期的激励就失去了意义。
只要是有利可图的生意，即使你挣了100元，而别人挣了2000元，对于你来讲也是成功的。
找合伙人忌满口花言巧语，不诚实；忌自高自大，不尊重内行；忌随心所欲，不重视制度。
利润的划分忌按人头分，必须以公平合理为前提，合伙人付出的金钱、技术、客户资源、劳动都应该算做划分依据。
不称职的官员可能有3条出路：申请退职，把位子让给能干的人；让一位能干的人来协助自己工作；任用两个水平比自己更低的人当助手（会导致机构人员膨胀）。
冰爽薄，人情更薄；华山险，人心更险。
强者做势，弱者借势。
建立适合自己的圈子的前提是千万不要利用圈子。
创业者不要以为有才华就能成功，还要有人脉。
成功靠别人而不是靠自己。
懂得借助别人的力量，成功就可以抄近路。
创业者不要与媒体交恶，而是要与媒体搞好关系，实现双方的共赢。
要依附贵人，就必须采取主动，进入贵人的视线，引起他的注意。
求贵人办事，先帮贵人一个忙，事情就好办多了。
交情不太深厚的贵人：不妨先给他点甜头，让对方高兴或欠个人情。
关系密切的贵人：求他帮忙时，他不会提条件，你也要多为对方考虑，尽量多为对方解决一些实际困难。
如果你求别人帮助的是一件名利双收的事，那对方也希望从中得到一些名或利。
成功人士从来不吝啬分享自己的经验和智慧，那么创业者更不应该为了所谓的“面子”而吝啬开口请教。
何为资源整合？
指企业对不同来源、不同层次、不同结构、不同内容的资源进行识别与选择、汲取与配置、激活和有机融合，使其具有较强的柔性、条理性、系统性和价值型，并创造出新的资源的一个复杂的动态过程。
创业者的死法：
- 竞争关系处理不当：
心胸狭小，不能大事化小，小事化了。- 不能随着市场的变化而变化：
缺乏远大目标和长远的眼光，不能随着市场的变化而及时调整产业结构，人才结构。- 生“病”而死：
内部机制不健全；机制老化，按部就班；高层分裂。- 自己找死：
项目与人才结构与不匹配，与自己的实力不匹配，与自身的能力不匹配，与自己的文化不匹配，特别是再犯一些已经犯过的错误，犯一些不该犯的常识性的错误。- 不重视员工利益：
从未想过如何帮助员工一起成长；因为经营不佳而克扣优秀员工的绩效奖金，因为员工存在的这样那样的缺点和不足而不给予正常加薪。- 被“挤死”：
在激烈的市场竞争中，被“卷死”了。- 难死：
产品难以有效地推向市场。- 被压死：
自知效益低下，却敢去大笔贷款，结果被巨额负债活活压死。- 被人捅死：
管理不规范，处处违法，毛病诸多，授人以柄。- 憋死：
现金流中断。- 过于关注短期利益，忽视长期发展规划：
小富即安，缺乏长远战略规划。- 资源高度集中：
过于依赖个人能力，可供使用的资源又高度集中，一旦个人判断力出现偏差，或是个人出了意外，会导致企业突然死亡。
专注什么，就得到什么。
如果你想反战的话，那么就用支持和平取代之；如果你想反饥饿，那么就去支持人人都有饭吃，如果你反对某个政治人物，那么就去支持他的对手。
电视的每个频道都有一个频率，当转到哪个频率，我们就会看到电视的画面。我们借由挑选频道来选择频率，然后看到该频道的画面。
人的思想也会产生频率，它们向宇宙发射信号，宇宙收到后会吸引该频率上的同类事物，然后传回到你身上，变成你的生命画面。如果想改变生命中的任何事，就借由改变你的思想，来转换频道和频率。
思想决定了你的频率，而感觉则会立即告诉你，你是处在哪个频率上。当你感觉不好的时候，你时就处在会吸引不好之物的频率上，当你感觉美好时，你就是在强力吸引更多美好的实物。
思想是所有事物的主要原因，其它的只是这些思想的结果。想着完美的思想，其结果必然是拥有完美。
想帮助一个人，就把话题转向美好的事物，否则就别多管闲事。
保持爱和喜悦。每个不愉快的思想，都是放进身体里的坏东西。
如果你抗拒某件事情，你就是在说：“不，我不要这件事，因为它让我产生现在这种感觉。”因此你是在发出一种强烈的情绪：“我真的很讨厌这种感觉。”于是这种感觉就开始想你飞驰而来。
发散：短视频需要转化为实实在在的金钱，除非金钱从本质上来说并不是我们所要的结果。
每天都做着差不多的事情，也确实是很努力地去做了，但是却没有成效。即使工作没有成效，也还是能拿工资，这一点是非常可怕的–缺乏有价值的产出，老板和员工很快就都要去挣扎求生了。
“拖沓”、“无所事事”、“磨蹭” 都是对时间不折不扣的浪费。
赶快开始吧！一旦你开始了，你就成功了一半。
大量的个人聚集在一起，独立个性消失，情感和思想统一的组织。
财富自由的前提：梦想、价值观、目标和策略一致。
如果你拥有无线的时间和金钱，你会做什么？
对你来说真正重要的东西是什么？为什么这些东西很重要？
你想要成为什么样的人？你想要做什么？你想要拥有什么？
你具备能协助你获得自己想要的东西的知识、能力和计划吗？
