前言
2011 年就要真的成为我记忆了，我一直在想该怎样总结我的2011，我的2011留下的是什么，收获的又是什么，这365天的句号我该怎么画上，是圆是扁，还是有缺口，我想不管以哪种方式，这个句号终究是要画上的，不会以我的意志为转移，有时候我在想，我的时间是用牙膏来计算的，每当看到牙膏皮越来越瘪，我才会意识到一个月的时间又从我的手中挤去了，然后去买一盒新的，把一个月的时间又攥在了手中，感觉自己又拥有了一个月的饱满时间了，可是终于，这一年的时间被我挤去了，我想时间不会再像那牙膏一样可以用了再买，我得省着点挤了，因为每个被挤空的牙膏皮都是伤痕累累，所有的一切都是有代价的。很想写一篇《我的2011》，可最终感觉我的2011实在太过苍白，而我的每一步都波及着其他人，这不是我的2011，和我相关的人、事太多，就这样，我把我的2011被分了......
中国
我是一个微博控，我每天穿梭在新浪的大世界里，用我的视角看着这个国度每天发生的一切，在这个世界里，我真正读着中国，我不能说我在这里读懂了中国，但我真正的爱着这个国家，我的每一下心跳都是在她的土地上完成的，可能有人会觉得我说的虚伪，但我真的爱着，无论是否有你的讽刺。因为爱，我也为她痛着。
2011 ，时间已经被压缩了，“恍若隔世”这个词从未如此频繁地被我们使用。一去不复返的，不只是奥运时期举国上下的道德文明，还有刚庆祝完六十大寿的祖国作为政权的公信力，很多名字跳出，又消失，不管是自己消失还是被消失。
药家鑫死了，承受着这个社会可以叠加的一切对于罪恶的想象：富二代、军二代、药父母对被害人家属的冷漠无情……。小悦悦死了，承载着对这个社会最后一丝希望……我不知道这个社会怎么了。记得凤凰卫视的记者在采访陈丹青时，在问到什么是中国文化陈丹青的回答“中国没有什么狗屁文化，活着就好”。当高唱社会主义一片大好的时候，我们都变成了冷漠的杀手，抹杀着心里那的那仅剩的一点点人性。
钱明奇死了，带着引爆的三所政府机关建筑……。夏俊峰死了，带着陪葬的三名城管……
五岳散人和吴法天在微博上约架引；孔庆东爆粗口大骂《南方人物周刊》；这些所谓的“公知”带给我们的又是什么。
7.23 中遇难的人用生命叫停了那在用纳税人的钱追求不要命的车速的动车；正宁的孩子用生命换来的是政府对孩子的重视。我们伤心的是政府的每次作为都是在一件轰动全国的事情之后。
于内，我们的政府的体现只有傲慢；于外，却总是表现的那么软弱。俄罗斯用推土机驱赶从事耕作的中国农民，13 名中国船员在湄公河上遇难，中国在南海的主权节节败退，政府的反应永远只有一个：严正抗议
4万亿的救市计划换来的是我们自己依旧在通胀中享受大国的“光辉”。在危机感面前，越来越多人开始考虑移民，在2012 年前抢一张登船的票。 2011 年，所有人都参与了一场没有 赢家、庄家通吃 的游戏 。
建大
这是一个平静的校园，平静的以至于很多人想为他而制造一点波动的校园，我知道当我第一次踏入建大的校门之时，我就又有一次沦落在这个每天批斗，却不允许其他人骂一句的怪圈里。我知道，我最后的彷徨之日就会在这里度过。
我早已不再去批评这个学校的教育了，因为我知道，在中国这个教育体制之下，即使南方科技大学那个试水的先驱也不能逃脱。建大是可爱的，他的包容，开放，使我这样的地痞可以依旧生活在这片土地上。
2011 ，建大115 年了，我相信着 115 年是厚重而渊博的。看着熟悉的逸夫楼，头疼的南阶，拥挤的食堂，我知道我已经把这里当做自己的家了，虽然没有宽敞的四人间宿舍，但我已经开始享受六个人在一起的和谐与快乐。虽然买饭得排队，但我真的已经对饭没有大的要求了，它仅是一种安慰肚子的工具。我真正成为一个建大人了。
我不知道有多少人理解了自强笃实，求源创新这八个字。但我到现在还只是停留在认识的层面之上。大学之精神我是真的没有理解和发扬。我为此而应该向建大道歉。
2011 ，全国大学生网球公开赛在建大举行了，我没有成为志愿者。
2011 ，建大的草堂校区开工了。
2011 ，建大扩招了，然后我们的食堂更拥挤了，自习室更拥挤了，老师更忙了。
2011 ，建大老成死了，几个学生死了，一个自杀，一个是他杀，还有一个好像是失足……
2011 ，建大真的再没发生什么了！（我知道的）
家
前两天刚看到一句话：何为孝，一个最大标准就是你成功的速度要比父母老去的速度快。我知道我是不孝的，我的成功还遥遥无期，我甚至还不知道我的方向是什么。但爸妈真的老了，老去的速度远比我成功的速度快。
2011 ，母亲依旧那么有力的一摇一晃的走着，虽然那干瘦的身体是那么的无力。每次回家都有人对我说，每次看你妈走路都担心她会摔倒，但却都没有摔倒，听到这些，我总会流泪而心中愧疚，其实不是我的妈妈不会摔倒，只是每次她都在没有人的地方摔倒又迅速的起来了。我知道这份伟大后面的物理支持是那一大把的药物，而唯一的精神支持却是我们这两个不争气的儿子。
2011 ，我的老爸依旧坚挺着他那用三块钢板保护着的腰，为我们奋斗着。他的肩上依旧扛着这个家的所有压力，早已佝偻的身躯依旧是这个家的顶梁柱，而我这个看似长大的儿子却依旧是个小孩子的角色。
2011 ，王家添丁了，哥哥嫂嫂有了个可爱的儿子，我成为叔叔了，我依旧记得当小家伙出生之时，哥哥给我打电话时因激动而说话不清，爸给我打电话时神采飞扬。我知道这个小家伙给我们每个人都多带来了一个身份：爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、叔叔。所有的苦难在这个新生命降临之时都已显得无足轻重了。
2011 ，物价上涨了，家中的收入没长。
2011 ，爸说，屋旁那条水渠上树被全部伐去了，水渠要修了，我知道我回家后散步的路上又少了点东西。
2011 ，家，我知道的就这些了，因为我离的太远了。
2011 ，我对家亏欠的又多了许多。
我
2011 ，我又老了一岁，在去往理想的路上又徘徊了一年，我的2011 本该是六个小圆点的，一笔带过就可以了，但这终不属于我对这一年的总结。
一年前，一个西北大学的学长对我说，他用了一年的时间在思考人为什么活着，我当时没有笑，但我真的没有理解他的话语，现在我理解 了，其实我也一样，做为一个不安分的我，我终究不会按照常理去走完每一步该走的路，我在寻找一条属于我自己的路，我的未来是什么样的，我真的不知道，我还在彷徨期，我为此而悲哀，我用两年的时间来思考我的未来该干什么，可最终我还是没有一条清晰的计划。水瓶座的我拥有着水瓶的一切不靠谱，我想前方真正吸引我的也许正是那份不确定，我不知道自己所面对的是什么，但这份探索却真的是我前进的动力。
2011 ，我经历一场不靠谱的恋爱，之所以用不靠谱，是因为它结束了，而最初我认为这是不会发生在我的身上的。我知道青春的躁动使我失去了一贯的理智，当我理智的结束之后，我知道在我这里，我永远要将理智放在首位了，我的青春躁动就让它随这场恋爱结束吧。我不知道我在这场恋爱里收获了什么，但我开始相信没有理智的爱情在现实是不能称之为爱情的，我开始不去看空间里哪些所谓爱情的经典话语，但我依旧看了《失恋33 天》，知道了没有所谓失恋后的痛苦，只是你没有周到下一场恋爱的开始。我依旧看了《那些年，我们一起追过的女孩》，知道了或许我更爱的是那个爱你的我自己。
2011 ，我虽然依旧是菜鸟，但我已经开始镇静了，开始无视很多我认为只是流于形式的东西。
2011 ，我依旧生活在微博的大世界里，我知道这个虚拟世界大家不会那么感兴趣，但我不得不说，这是一个影响中国，影响我的世界，我还会生活在里面，我的精神会依托它而变得的健全。
2011 ，我依旧穿梭在西安这座古老的城市里。
2011 ，作为未来的第一次真实探索，我领着一群热爱程序的死党们组建了自己的团队，我知道，我给这个团队带来的还很少，有时候甚至是浪费大家的时间，但我依旧坚信这是一次有前途的探索，我会带着大家走出一条与众不同的路的。
2011 ，我还有很多没有结果的事，依旧没有结果……
2011 ，我剩下的只能是这六个点了……
后记
这算是我的年终总结吧，我还是要迎来 2012 了，这个 2011 年，我该画上一个句号了，虽然这个句号话的如此之丑，而且还没有封口，但我终究是画上了，我要准备迎接我的2012 了，我知道以我之实力是不可能抢到一张船票的，所以我姑且把这一年当做我的末年吧。
最后 写一句送给自己的 2012 寄语吧：深挖洞，广积粮，低调的穿过2012 。
2011-12-24 平安夜写于建大
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