本文是一篇读书笔记，书名叫《我就是你啊》。之所以看这本书，是因为在结婚之后，发现很多时候会吵架，会发现自己情绪不好，然后无能为力去解决。
让我们来回顾一下，化解一场纷争需要经历哪些重要的步骤？必要前提：记住“武力对抗”会适得其反。在整个与人交流的过程中，都要避免陷入解释、威胁和人身攻击的怪圈当中。
第一步：平复自己的情绪
当我们感觉内心出现了想要攻击对方的冲动时，我们需要尽力抑制住它。比如，我们可以通过故事中提到的几种方法做到这一点：·纠正对事实的误判；·通过深呼吸来分散注意力；·或只需收住自己想要伸出的拳头；·或其他任何一种可能奏效的方法。在与人交流的过程中，每当你感到内心再次燃起了这种冲动，就需要在脑海里回顾这一步。完成这一步只需要几秒钟的时间，这大概是最难完成，也是最重要的一步。如果你并没有攻击对方的冲动，那自然更好。你就可以直接进入下一步了。
第二步：平复他人的情绪
如果与你对话的人能够保持冷静，那就好说了，你就可以直接跳过这一步。但是如果对方不冷静呢，你又该怎么做？答案是“什么也不要做”，或者说“几乎什么也不要做”。尤其不要和对方说“你冷静点儿！”或者“你生气是没有用的！”。此时你应该遵循“不唱反调，不做评判”的原则。具体如何做到这一点呢？你可以用“同意”“好的”“是的”“没错”等来回复对方。这些字眼可以向对方传达这样一种信息：“你这样说以及你选择以这样的方式说，自然有你的道理。我愿意与你探讨这个问题。”这样做你会收获到惊人的效果：对方的情绪起初会有些波动，但随后便会逐渐稳定，直到最后慢慢平复。实现这一步，只需要你说出“我同意”的一刹那间就够了。如果你成功控制住了自己的情绪，又成功平复了他人的情绪，那就可以进入下一步了。
第三步：试着理解他人而非让他人被理解
如何做到这一步呢？最简单的方法就是“向对方提问题”。最有效的问题就是：“你为什么不同意我的观点呢？”之后便要倾听他的回答，并试着站在他们的角度看问题，甚至是设身处地地为他人的利益着想。努力去理解和接受别人的观点，而非将自己的观点强加于人。你要学会从他们在做解释时所说的话语中寻找双方的“共识”，并欣然接受对方的观点。这是双方达成“共识”的先决条件。这时候你多一些对别人的“私心”：让自己多为对方的利益考虑！一旦你理解了他人的想法，解决方法便会自己现身，分歧也就迎刃而解了。但通常来说，做到这一点还不够，你需要继续完成下一步……
第四步：通过复述别人的话来让对方明白“你已经理解了对方的观点”
如果你想让别人倾听你的观点，你需要先让对方发言。然后再用自己的话将你所理解的对方的观点讲一遍。之后问对方“我说得对吗？”。这样你会收获意想不到的神奇效果——对方会眉头上扬，露出满意的笑容，大赞一声“对啊！”。而后他便会闭上嘴，听你说话。复述有两个好处：第一，你可以检验一下自己是否真的理解了对方的观点；第二，让你的对话者知道自己被人理解了，进而打消继续争论的念头。但是实现这一步有一个前提条件——不要因为用错了一个词，让你之前的努力都付之东流。这个词就是接下来这一步的关键词。这个词的使用也是一门艺术。
第五步：使用表并列的词汇提出自己的观点，而非将双反观点对立
如何做到这一点呢？你可以运用以下这些字眼，比如：就我而言、对我来说、与此同时、从我的角度出发……而不要用极其生硬的“没错，但是……”。然后等到双方都明确了对方的观点之后，问问你自己“如何才能让对方的诉求得到满足，同时又能达到自己的目的呢？”。如此一来，你就可以发挥两个人的聪明才智，来寻求解决方案。接下来，我们开始进入第六步。
第六步：提出解决方案采用可能的双赢方案。
如果我们自己找不到可行的方案，试着问问别人有没有好主意吧。然后我们可以一起针对其进行讨论。如果找不到任何双赢的方法，我们可以采用妥协折中的方式解决问题。人们往往会接受折中的方案，因为这样至少能够建立友好协作的关系。那么，如果连折中的方案也不存在呢？这种情况非常罕见，但并非绝不可能发生。此时，可以与对方协商，再花点时间一起探讨可能的出路。尽管最终不一定能找到解决方案，但至少维持了良好的关系。而这种良性关系对于未来协作的达成至关重要。
这是一幅循环的图：
自从看完了这本书之后，看电视就从沟通的角度来进行，发现很多时候，本来好好的两个人慢慢就争吵起来了。生活的吵架可能也是这样，目前为止我用的还不是很好，但是可以解决一些问题了。
