今天看完了《人生大事》这个电影，灵动的小姑娘，痞帅的朱一龙。一个殡葬师的生活在这个小姑娘的闯入后，开始有了波澜，活力。他逐渐找到了生活的意义和方向。挺好评的一部电影。虽然是关于离别，死亡，却是在很欢快嘈杂的情境下穿插着的。有泪有笑有温情。
人生除生死外，无大事。
今天是2022年9月21日，明天是我哺乳期的最后一天。去年的明天，36W+6我的小宝出生了。听到他嘹亮哭声的那一瞬，我喜极而泣。
他出生时，他哭了，我笑了。
是的，我和东哥的孩子，他来了。就那么小小的，软软糯糯的，可可爱爱的，他来了。给这个家增添了无穷的快乐。
平顺的度过了怀孕，生子，月子，独立带娃。分离之痛我差点没熬过去。是妈妈离不开孩子，不是孩子离不开妈妈。
漫无目的的走在长街之上，看长街繁华，猜测属于他们的故事。最极致压抑的时候，我在街上旁若无人的泪流满面，我失了最基本的体面。如果不是对父母我还有应尽的责任对孩子我有教养抚育的义务，我不知道我会出什么事。
我曾想如果世界待我以温柔的话，就不会让我看到街上开怀的孩子。或襁褓中，或推车中，或父母掌中宝。
我对他倾注了太多的精力和心血，所以离开他我那样难过。
人生除生死外，无大事。我顺利的度过了那样苦不堪言的日子。惟愿所有的妈妈不要经历我曾有过的辛酸。
人大概就是这样成长起来的，逐渐接收自己不太接受的事情，并从中挖掘出快乐来。
有了孩子后，发现亏欠最多的是父母！
工作是我短暂逃离压抑桎梏的地方，我欣喜于忙碌！
父母是我的后盾，是我坚强与柔弱的支撑。我能平顺的度过月子，度过独立带娃，我的父母功不可没。给了我太多的关怀和陪伴。那是我和父母联系最紧密频繁的时刻。恢复上班后，我和爸妈的联系又逐渐回到了之前，不在频繁。孩子让我刚强，也让我脆弱。我曾以为我不会在哭泣了。触及到孩子，我败的一塌糊涂。黄碧云有一句话，我很喜欢。“我爱你，如鲸向海，似鸟投林。无可避免，退无可退。”把这句话极致的意味反过来就是我的状态。我的人生里没有那样狼狈过。
忽然发现，我写了太多沉重的话题，不不不，孩子带来的快乐和柔软，远多于苦累。和爱的人，有了孩子，是很美好的事情。
我很欣喜东哥完整的属于我，我完整的属于他。我们拥有个非常非常非常可爱的宝宝。他的到来触及了我所有的柔软和耐心，我甘愿为他付出精神，心力，尝试，改变。他那么可爱，那么的天使宝宝，我曾想我是做了怎样的好事，能让我拥有这么好的天使宝宝。被选定成为他的妈妈，我无比的自豪激动和欢喜。
到今天，已经有整整31天，我没见到他了！错过了他的农历1周岁生日，而我明天将依然错过他的阳历1周岁生日。有时候我想，长大后的他忆及此，会否怨我没有好好陪伴他，把他养在身边。
一边治愈，一边前行，是我的状态。
我疯狂的刷剧，只是为了逃避，麻痹自己。而我也没有收获到快乐。我收获到的是清醒的不沉浸，和这不是很好状态的我。
我比较正常的时刻是在公司，和同事在一起，我正常的工作，聊天。仿佛我没有深深的哀伤。
每当回到家，或在路上，我多余的话也不想说。我只是在我的情绪里，仿佛那是一个封闭的世界。
想的开是一回事，能保持住想的开的状态是另一回事。
经历了这一个月的拉锯战，我基本已经满格回血了。抓住生命里对你重要的人，事情，不一味的放纵自己的情绪，找到抒发的点。懂得排解。远离负面情绪。
孩子没在身边的日子，我并没有像想象中的快乐，相反我希望能把自己填充的满满的。没有一点空隙去思考的那种。
孩子没在身边的日子，值得庆幸的是，我恢复了怀孕前的身材，体重。
我可以重新变得精致，如果我愿意的话。
我有了足够的自由时间，做任何我想做的事情。
有段时间没有投入到学习中了，我没有了太多的热情。有点怀念怀孕时每天回家自己做饭吃，想吃什么就能做出来什么。吃完饭收拾完就开始学习，每天都无比的快乐充实与满足。
如果我愿意的话，我想现在我也可以的！东哥支持我做的所有的事情，他没有责备我糟糕的情绪，他会做饭给我吃，他会关心我，这俩天有点感冒，他刚刚炖了冰糖雪梨给我。
最近不是很有读书的兴头，第二遍读和歌，以及之前期待了很久的郑明钦的4部曲，我都不是很有兴致。那就先放一放吧。或许我可以继续读《深度学习入门-基于python的理论与实现》。目标10.1前读完，300多页，每天60页，5天就可以读完。
离见到我的孩子，还有10天。
没有很期待时间快点过去。
就那么顺其自然，一步一步来就挺好！
祝愿我的小宝1周岁生日快乐，还有我能成为更好的我。
自信大方的职场女性，
优雅温柔的小宝妈妈！
