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戈尔曼把情商概括为以下五个方面的能力：
- 认识自身情绪的能力；
- 妥善管理情绪的能力；
- 自我激励的能力；
- 认识他人情绪的能力；
- 管理人际关系的能力。
感知他人情绪的能力。你如果连识别对方的情绪、判断两个人的关系、听懂对方的话的能力都不具备，那后面的处理自然是无从谈起。
- 表情，从识别他人的表情开始
- 回应，要关注聊天包括微信聊天当中，对方的回应。
曾经有一个朋友，在QQ对我说他最近的创业项目怎样怎样，我本在忙，还要附和他，嗯，挺好，不错，好好做，加油。 明眼人都看得出来， 这是在终结话题，因为每一句话都是结语。可他就是不停啊，直到我说，我要吃饭了，他才草草结束话题。- 学会感受气氛
「不开心了？」 「没有」 「你肯定不开心了。」 「我说没有就是没有！」 「好啦宝贝我错了＜(。_。)＞」 「你没错」 「我真的知道错了_(:3」∠)_」 「你错哪了？」 「(⇀‸↼‶)我想想。。」你要知道女孩子不开心，往往不是她生气的一件事，不是你没有给她买她喜欢的衣服，不是你没有给她摆椅子，也不是你没有说晚安，她发脾气也不是因为这一件小事，而是之前很多事情的积累，为什么会积累？因为你之前根本就没在意到她不开心嘛，没在意到她的表情变化嘛，她又觉得自己不说憋屈，说了矫情，积累起来，就是不lei你了，不开心了。
识别表达层次
层次有两种判别方式，先说最基础的，识别是讲道理还是表达情绪。 牢记一点，别人在表达情绪的时候，表示认同就行了！表示认同就行了！表示认同就行了！ 方法： 入门只需要判断别人是不是讲道理就好了，不讲道理通通视为表达情绪。 更深刻地理解的话，实际上表达并非分为讲道理和表达情绪两种，而是每一段话都具有 三个层次：句义、情绪、认知。 例子： 妈（非常认真严肃地）：不行，你必须回来跟老王家的闺女成婚，算命先生都是你们的生辰八字是天作一对了， 世上不会再有这么吉利的事了！ 按照基础的判别方式，这是讲道理，虽然满嘴胡说八道。 首先句义就是大家理解的这样。你若从句义回复，妈我跟你说你那是迷信，那算命先生只是依你开心随口 乱说的……这样能不谈崩？ 情绪，很显然这妈妈很关心你，而且有些焦急，情绪回应的话先把她的情绪肯定了，妈我知道你很关心我， 没找到女朋友让你操心了，然后……好像还是没法谈。 认知，这一块其实我也没怎么学会……你要站在对方的角度判断对方的逻辑思路是怎样的，哪怕根 本没有道理。以下只是我的判断，先梳理逻辑关系， 生辰八字配——>吉利，吉利是对谁吉利？而且吉利之后应该是“幸福”或者“好”，这是最终目的没错，但是生辰 八字是最初的原因吗？ 于是在先情绪回应之后，我们可以从幸福观来聊一下八字吉利不一定是儿的幸福，或者用传统观念回击三十而立 不衣锦不还乡没必要那么急，然后试探真正焦急的原因 （比如此妈答应了老王之类）。 当然我只是随便举个栗子，真有这样的老妈，根本上就是没法谈（掩面）上面的例子也能看得出来，最难也是 最区分情商的地方就是认知部分。很多话的弦外之音就是认知，看你对对方的逻辑能理解到什么层次了。识别状态/心态
人说话时分三种心理状态，父母、成人、孩童。父母状态倾向于评价议论，成人状态倾向于就事论事，孩童状态倾向于 情绪发泄。 同等状态交流无碍、父母和孩童状态交流无碍，其他的交互方式有障碍，大致如此。当然情商低通常是父母状态 的讲道理就是了， 正常情况下判断下对方状态然后用同状态方式回应，和表达层次差不多。 这一条可以指导你什么情况该撤退，状态不对就憋聊了。沟而通之
理解了前面的内容，就一定程度上处理理解他人的问题了。下一个问题是，表达自己。这只是一个反过来的过程而已， 你知道了自己该怎么理解别人，就可以大致清楚别人怎么理解你的表达。你会发现别人的理解方式和前面三点大致类同， 然后每个人深入的层次不一样、认知的逻辑也不一样，沟通就是提供足够让他们理解你的信息。尤其是在你发现他们获知的 信息不足或者有误解时，重新表达自己的观点、甚至把自己表达的三个层次解释出来（你自己的表达肯定知道重点在哪个层次， 集中在重点层次上解释就行了）。你要相信他们理解错大多数时候不是没认真听，而是理解的表达层次和你不一样； 例如女票这种生物最常理解的都是情绪层次，而你表达的意思仅仅是句义而已。 方法：理解他人是从下而上，表达自己就是从上而下。最容易出问题的地方是表达层次，别人理解有差异的时候多注意。
有些人对情商有点误解，觉得滔滔不绝的说话，能够做到很有气场的交流，这就是情商。
其实并非如此，一个人高情商的人，最应该具备的品质，应当是自制力。
我们每个人都知道表达时的输出很爽，被人关注的感觉很爽，但问题是我们的感受是主观的，当你享受众人注目的
时候，你很爽的时候，别人的感觉很可能恰恰相反。
所以自制力，其实就是与自己的本能的表现欲望作斗争的能力。
控制自己情绪的目的，是为了给别人想要的回应。
回想一下我们身边有没有那样一种人，不管你说什么，ta总是喜欢第一时间否定「不是不是不是」，「不不
不」，「不一定不一定」，「不可能不可能」，我身边就有这样的人，很烦。
我们每一个人都是渴望被认可的，没有任何一个人喜欢被否定。
而且一旦你否定了别人，他立刻就会站在你的对立面，争论起来，至于事实是什么，他怎么也不会服输的，
所以讨论就变得没有意义。
你会发现，越是牛逼的人，越不会直接否定别人，同样的话，他们会说「嗯，是，但是从另一方面讲，有没有
可能xxxx」，
他们的说话方式从来都是先肯定对方，然后再说自己的观点，让别人觉得和他沟通交流很舒服，这样讨论才可以
继续进行下去。学会认可别人，是提高情商很重要的一个点。
在恋爱关系当中，女生因为一个小事哭了(T_T)，你的第一反应不能是「这么点小事至于么？ 如果你这样说了，那么恭喜，你将成功引爆一枚核弹。 你此刻的情绪指向肯定是「这么点小事，至于么」，但是你的目的指向是「哄她，让她开心」， 所以你就需要控制此刻自己的情绪，先承认「肯定至于」，再去寻找她真正哭的点， 是来大姨妈了，还是昨晚啪啪完没有抱着她，你懂得。
现在请你回想一下，你身边是不是总有那么一两个人让你感觉特别舒服，亲和力很强，擅长察言观色，能给人留下好印象。
这种人，之所以会让人感到舒服，并不一定是她们多么多么会说话，很大程度上，是因为他们懂得“共情”。
反面例子：
你朋友：“我失恋了，再也不相信爱情了……”
你：“啊？还好我女朋友一直乖乖的，其实经营爱情很简单的我跟你说……”
“……”
你朋友一定火冒三十仗，当对方只是来你这里寻求安慰的，那你给他安慰就行了。
就算你知道什么大道理也别在这个时候给他灌，他听不进去，也不想听。
正面示例：
你朋友：“我失恋了，再也不相信爱情了……”
你：“怎么回事？可以跟我说说吗？哭出来没关系的，我上次失恋的时候……”你比如，我之前的公司就有个同事，自己什么都会，但是别人请教他的时候，他就显得特别不耐烦，
还对别人表现出各种不满，就差直接骂对方是猪了。
其实这种态度很低情商，你如果不想帮忙，可以委婉拒绝，也可以找个理由，你这是又帮了别人
又没让对方感激。
正面示例：
当你看到同事A最近买了个新包包，但整个人都瘦了一大圈，就知道她八成是把伙食费给花了。
这时候你若是直接上去问她需不需要借钱无疑是给人家的自尊心来个暴击，不仅不领情还可能白你一眼。
试着下班之后请她吃吃饭，然后不经意的提起自己之前过度消费的经历教训，其他的让她自己
领会就行了。
借花献佛。借别人的嘴，捧你想夸的人。比如说，你想夸你朋友今天打扮的真漂亮。
你可以这么说，“行啊集美，你出名了。刚才来的路上，我碰到话剧团的一个朋友，还跟我
说哎，前边那女孩长得真好看”