关于亲密关系，我学到了这么多，可为什么ta对这些毫不在意？
我知道课里的观点都很重要，可我该怎么教会ta？
案例：妈妈说话总是带有攻击性，总是骂她，怎么说？
常见误区：你不要老师贬低我!
对方苦苦思考---我到底该怎么办？
你下意识职责--你别这样做。
放弃或反抗---我这样又怎么了？
思考画面
如果一切都好，会是怎样的沟通画面？--倒推行动 在那个画面里，你们正在做什么？
你能不能别来批评我 （可是你确实做错了呀）
你是我男朋友！（难道要我夸你？）
画面：我们抱头痛哭 行为：男朋友温柔的摸我的头
告诉对方：你能不能在指正我的时候，抱抱我，或者带我吃好吃的。
不要直接说对方，你没有先解决我的情绪。
不要说对方，你在给我贴标签，你降低了我的价值感。
而是引导对方走正确的路。
案例答案：妈，如果你每次多安慰我，理解我出错的理由，我会更感激你，也更好意思，以后反而更不容易忘记哦。
你找到了正确的路，也别忘了对ta说一声，看，路在那里。
有的时候ta也知道该改变，可是这么多年的习惯，改起来太难了。
案例：老婆总是自己管儿子，可是老婆一遇到事情的时候总是下意识自己先解决了。我该怎么办呢？
少说【老婆，你能不能注意一下】命令引发反抗
少说【老婆，你怎么又这样了】指责引发情绪
少说【呵呵，你就只知道对儿子这样】讽刺
正确：老婆，事情又变成这样啦。（示弱，告诉老婆，不是你导致的这件事，而是事情又变成这样了）
当她已经知道什么是对的，你的任务就不是要纠正她，而是帮她看见习惯又跑出来了。
你又变成这样了---你是敌人
事情又变成这样了---习惯是敌人
指责对方 制造对立--我不仅要面对问题，还要面对你。短期内施加压力改变行为 长期来看让问题变得更难以解决
指责问题 创造同盟--我们一起面对问题 短期内宽容接纳长期来看让对方更愿意解决问题。
句型1
少说【你让我怎么样】多说【问题让我怎么样】
【你的体重让我担心】--【超重这件事情让我有点担心】（医生经常用这句话，否则容易导致医患关系）
句型2
少说【你又选择怎么样】多说【我们又被习惯控制怎么样】
【你又要和我发火吗】-----【我们又被习惯影响了】
有时候看到对方没改变，我也会有情绪，想要抱怨和哭诉。
案例：工作上不开心，想跟家人抱怨。
可以抱怨，但要让亲近的人有心理准备，大多数争吵不自抱怨，而来自突然袭击。
一直不处理，就会憋大招。
“你一天天就这么不思进取”
“我哪里有，你上个课就这么了不起吗”
“你爱这么说就这么说吧”
面对突然袭击，人会应激性的逃避或回避。
对不起，我可以抱怨几句吗
当然，你想说就说啊。
面对情绪预警，人往往更加大度而心平气和。
直接去预警你的抱怨，否则对方会觉得你在针对ta。
提前进行情绪预警：
1）给对方心理缓冲时间。--有了预期，就不容易受伤
2）避免因为误会引发冲突。--我不是对你有意见，我是心情不佳。
3）让对方给予关注。--很多情绪的目的，就是引发关注。
4）帮助自己理清思路--我真的需要抱怨啊？我想怎么抱怨呢
家是保护伞，但用伞之前要先撑开。
